Prosba pro tebe

11. dubna 2017 v 15:36 | BadBrunet |  Brunet
Dávám ti všechno co ze mě zbylo a tak tě jen prosím, zůstaň tady.Nechci zůstat sama ,ikdyž vím že nikdy sama nebudu.Taky vím ,že nikdy nebudu byz chyb.Vlastně vím ,že jsem celá postavená z chyb.Stále mám strach i přes to ,že by to už mělo bejt dávno zamnou,tak mě to stále doprovázi uvnitř mě.Prohlížím se v zrcadle a vidím změnu.Obličej vypadá líp a celkově vypadám už jako normalní holka ,ale jízvy na těle nemizí.Lidé co jsou stále ještě semnou na mě křičí bojuj.A tak to zkouším dál ,ale přemýšlím nadtím každou noc než usnu. Naštěstí už jen v noci ,dříve jsem nadtím přemýšlela celé dny a nemohla se vyrovnat stím ,že už to nikdy nebude jako dřív.
Když seš vedle mě je to v pohodě ,ale nejde to zahodit.Dokud se neponořim znovu dolu a nehledám definici svého štěstí.Čím víc ho hledám ,tím víc se ztrácím.
Zkouším to stále dál ,ale občas se bojím ,že to štěstí už jsem dávno zahodila.Snad jen čas mě dokáže úplně spravit ,tak tě prosím znovu a naposled zustan tu semnou ,než budu moct znovu pokračovat v cestě.
Fotka uživatele Mafia Records.
 

První věty letošního jara

21. března 2017 v 13:51 | BadBrunet |  Brunet
Už dávno nejsem taková jaká jsem byla dřív. Už to budou dva roky co postupně ztrácím všechny své city.Chladná a ledová ,stále mě ještě hřeje naděje a víra.Stále mám ještě motiv ,ale dochází mi síla.Prý mám být trpěnlivá ,jenže čím dýl čekám ,tím víc cítím sama sebe pomalinku uhasínat.Krom sama sebe ztrácím i lidi kolem sebe.Před očima jsem ztrácela svou sestru a nemohla jsem stím nic udělat.Celej život mě doprovázela při mé cestě ve ,které se nakonec ztratila a přišla o svou důstojnost a duši.Tímto drsným způsobem postupně ztrácím všechny ty na kterých mi záleží a nejde to zastavit.Některé zních dokonce vidím umírat ,nemoc je ta největší svině co tě muže potkat.Další část lidí zase nechávaj zavírat.Vždy jsem se nejvíce bála toho ,že nakonec zůstanu sama.Samozřejmě si za to taky mužu z části sama.Některé lidi jsem obětovala pro svou cestu a nechala je jít.clouds, rain, and wallpaper image
A on..Ten co se mě snaží chránit před chybama ,které mě mají posunovat dál.Nechce mě vidět padat ,jenže jak se bez pádu mám pak naučit zvedat.Nemužu ho nechat rozhodovat za mě.Nakonec se citím jako majetek nebo pes co musí poslouchat .Tohle jsem nezvládala už jako dítě a vždy se začla bránit a útočit když jsem se cítila utlačovaná.
On.Mladej a krásnej.5 měsícu je pro mě velmi dlouhá doba a asi je čas se zamyslet nadtím co chci dělat dál.Bojuje a snaží se zachránit nás ,nikdy jsem od žádnýho muže nedostala takovou něhu a zájem.Nikdo mě nikdy tak nemiloval jako on.Tím jsem si jistá.Ztoho mám možná taky trochu strach ,taky ho miluju.Nebo si myslím ,že je to láska.Už je to hodně dlouho co jsem zamrazila a pohřbila své city.Ale to co citím když usínám vjeho náručí se nedá popsat.Když se zrovna nehádáme a nic si nevyčítáme ,tak je to ten nejlepší kluk se kterým chci být.
Taky bude asi problém mé svědomí.Všechny okolnosti spojeny semnou musí být velmi těžké zvládat.Nejsem normalní holka a události z mé minulosti mě néjen poznamenali ,ale taky mě stále doprovází.A on je musí zvládat a ještě do toho snášet mou komplikovanou osobnost.Objevil se když jsem nejvíce potřebovala.Jsem mu vděčná tak moc ,že stím má moje debilní ego problém a mám strach ,že mu to nebudu moct vrátit.Snažím se ,vážně ano.Nikdy ho nechci ztratit ,ale mnohem víc než to si přeju aby byl konečně štastnej a kdyby to nemělo bejt semnou ,tak bych nedokázala ho sobecky o to štěstí připravit.Nechám tomu volnej průběh,čas ukáže. quote, grunge, and empty image

Pro ty co se ptali

14. května 2016 v 23:51 | BadBrunet
Většinou své vyzpovídání, neboli své články začínam minulostí.Tentokrát nemám chuť a vlastně ani energii ten příběh znovu opakovat, stejně zní pokaždý stejně a jediné co se mění je vibe ,kterej můj příběh sebou nese a způsob kterým ho říkám.
Ale co by to bylo za článek ,který by začínal prostředkem ,který nikdo nechápe??Podobný článek jako film ,který začíná otevřeným příběhem a až na konci začnete chápat začátek.
Předem vám říkám ,že na konci tohodle článku žádný rozluzení nepříjde.Na konci to bude stejný jako na začátku..Jen bezesmyslný keci holky co se vyjadřije pomocí klávesnice o něčem co vám bez vysvětlení nedává smysl..A upřímně by vám to nedávalo smysl ani po vysvětlení.Věřte nebo ne, zkoušela jsem to hodněkrát a zkoušela vysvětlit svůj názor na život nebo vlastně na cokoliv..Nikdo nikdy nechápal a asi ani nebude.Jen jednou se mi stalo ,že jedna nevýrazná a možná i nepodstatná postava vmém životě dokázala říct druhou část mé story hned potom co jsem tu první beznadějně začla plácat aniž bych věřila ,že to má nějakou cenu.

Tohle ,ale píšu pro lidi ,který se mě ptali na důvod proč nepíšu a pokaždý jsou zklamáný ,když na otázku jak se mám vidí jen to nepěkný slovíčko ,,zobrazeno".Omlouvám se ,ale ani si neumíte si ani představit jak je těžké odhodlat se k odpovědi.Ale teď to odhodlání.Všeobecně by normální lidé řekli ,že se mám velmi na píču..Nechodím do školy protože mě vyhodily a do práce taky ne protože nechci makat rukama a nikdy chtít nebudu.Takže peníze nemám a když ano ,tak spadnou do výroby ze ,kterých se snažím vydělat i víc...Jenže většinou znich nevýjde vůbec nic a to ikdyž se daří..Ale to bude spíše mím hladem a feťactvím.Ano,čtete správně!! JSEM MALÁ KORKY A BERU DROGY.Každé ráno se vzbudím(berte to obrazně) a na mobilu mám několik zpráv od svých feťáckých kamarádu ,kteří mě žádaj o pomoc nebo po mě něco pořád chtěj.A ani mezi těma sračkama zpráv od nich tam jsou i zprávy od vás..Jakoby mezi těma zprávama mezi váma ty vaše zářily a sama se nesnáším za způsob mé komunika sváma.Proč??Protože jsem neschopná,bezohledná a lína a především se stydím za svou realitu.Ano spíš půjdu támhle pomoct debílkovi abych ho mohla podělat a cítit se jako quen než abych šla za váma a vyzpovídala vám svou smutnou realitu.Proč??Protože jsem asi až moc ustrašená a slabá...

A jak se tedy mám???Citím úlevu po každý když si uvědomím ,že už dávno nemám co skrývat,ale pokaždé kdž si vzpomenu na lidi ,kteří by mě klidně mohli zabít jen protože vím věci ,který asi vědět nemám začne mi bejt ještě líp.Zvlaštní že??Bude to nejspíš tím nebezpečím co ztoho cítím.A to je asi důvod proč to všechno dělám.Jen si plním svůj dětskej sen.Cítím se beznadějně vždy když si uvědomím realitu a vzpomenu si na něj.On.On a jen On. Končím..Ted přišla nálada opět mlčet.Tak možná zas někdy začnu své chvilkové nápady na to dát o sobě vědět plnit dříve než mě to zas přejde.Veru chybíš mi a omlouvám se!!Báro..Doufám ,že se ti daří a též se omlouvám za své...Bylo by toho moc.
Píšu jen pro sebe a pro vás..DÍKY jen pro vás mám vsobě ještě kus duše!
 


yyy

12. dubna 2016 v 10:58 | BadBrunet

První jarní psaní

5. dubna 2016 v 18:58 | BadBrunet |  Brunet
Posledních pár dní mě něco ve mě nutí psát.Dlouho jsem nepsala a je mi jasný ,že asi ani nebudu. Protože je to jedna z mála věcí ,kterou dělám jen protože chci. Sedím na křesle se svým noťasem ,kterej vlastně už ani není muj nebo mi to ani tak nepřipadá jelikož ho používý spíš moje starší sestra.Sestra..Zajímalo by mě kdo vymyslel tento pojem.Stejná krev se prý má chránit,bránit a zastávat se.Jenže co když tohle pouto začne pomalinku podléhat výčitkám,závistí,obvinovaním a potřebám podkopávaní nohou ,aby zachránila něco co už dávno zachránit nejde.Byla chyba to ,že jsme dopustily aby naše tajemství se stalo přesně tím co může velice poškodit všchno kolem nás což je i důvodem toho podvědomého strachu.Strach aby jsem neskončila "živá v hrobě" a ona by musela nést podvědomej fakt otom ,že celou dobu koukala na to jak se dostávám tam kam ona a nic stím neudělala.Nebo je chyba vnás?Vtom ,že naše povahy spolu nikdy nebudou stoprocentně dostatečný ktomu aby spolu vycházeli?.Její tvrdohlavost,paličatost a zloba ,kterou se snaží se chránit je možná nekontabilní stou mou.
sisters, lily evans, and evans image
Sedím v její části bytu a naproti dřepí můj kamarád na kompu stejně zamlčenej a zaseknutej jako většinou.Je tu už dlouho a ani nevím jak dlouho tu bude.Je to asi i celkem jedno jelikož je tu často dost lidí ať je jakákoliv hodina.
A kam by vlastně šel?Domov je ulice a za matkou nepůjde.Ani nevím co se stalo.Jen vím ,že tento chlapec už je ztracenej od začátku a už je předem jasná jeho budoucnost.Poznala jsem ho díky klukovi ,kterej býval mím klukem.už spolu nejsme ,ale ipřes to jsem se ráno probozela vedle něj.Sama nechápu proč je furt vmém životě ikdyž už několikrát zmizel.Vždy se vrátil.
black and white, broken, and grunge imagegrunge, love, and soul image

Nikdy nepřečtený dopis

8. ledna 2016 v 2:53 | BadBrunet |  Brunet
Cítím konec vždycky ,když odcházíš.Cítím beznaděj pokaždý ,když neodepisuješ na moje zprávy.Nikdy jsem nebyla ta ,která se ve vztahu cítíla jako ta ,která drží tu falešnou iluzi krásného vztahu.Jsem to já díký ,který si všichni myslí ,že jsme idealní dope pár. Vypadáme vždy bezproblémově ,když sedíme v partě lidech na náměstí.Polibky,objímačky a oboustranné poštuchování.Jenže máme oba takovou zálibu díky ,které každé ráno přichází chvíle kdy mi hledíš do očí a pak svůj pohed přemístí na zem.Chováš se jako by jsi tam nebyl a já jenom čekám na ten okamžik kdy mi řekneš ,že už musíš odejít do práce. Práce v ulicích je nevzpytatelná a já jen čekám na ten kdy najednou zmizíš,najednou prostě nebudeš. Budeš vstávat z postele v cele ,místo toho aby si vstával semnou v obejmutí. Snažím se nechat tě jít a připustit si ,že už nejsi ten můj frajer a drsnej motherfucka. A to peklo v mé hlavě si odstartoval ty ve chvíly kdy ses poprvé usmál.Dohaní mě k šílenství to ticho vmém pokoji ,které tu zůstalo ve chvíly kdy si odešel. Byl si pro mě víc než jakejkoliv kluk předtím, tvou pusu ,kterou si mi dal na tvář když si odcházel mě furt hřeje. Pořád se mi točí v hlavě naše hrátky v posteli ze ,kterých mám doted motýlky v břiše když si na něj jen vzpomenu. Dal si mi celej svět když jsme se poznaly a pak si mi ho zase vzal když si odešel. Říkáš ,že nám tak bude líp ,ale vtom případě mi vysvětli proč furt nemám chut žít? Proč ve 3 ráno nespím a říkám si kde si a co děláš.Proč si představuju ,že tě sebrali a už se neuvidíme nikdy. Nebo proč si představuju jak ležíš v cizí posteli a objímáš jinou slečnu ,tak jako si objímal dřív mě. Snažím se nepředstavovat si ,že ty krásně věci ,které se mi řekl neříkáš ted jiné.

Začátky konce

7. ledna 2016 v 1:44 | BadBrunet |  Choisissez de la semaine
Vyhublé nohy ,které se pomalu dotýkají podlahy ve snaze vstát z postele. Nikdy jsem nečekala ,že bude tak těžké vstát. Chtěla bych zůstat navždy ve snech a nechat se unášet představou ,že jsme spolu někde v dálce. Hlava mě nutí vstát a jít jenže tělo a srdce chce zůstat v klidu ležet. Procházím se po bytě a při cestě potkám zrcadlo. Pohublá mladá slečna bez výrazu. Nezbylo ve mě nic ve chvíly kdy si odešel,jen mé tělo a démoni v hlavě. Říkáš,že nám bude líp ,tak mi tedy vysvětli proč přestávám mít chut žít?.Výsál si ze mě život.Všechnu šťávu co mě poháněla nahrazuje to co si sebou přinášel pokaždé ,když si přicházel. Ipřes to ,že je toho mín a mín ,tak si začínám uvědomovat ,že bez toho žít opravdu dokážu ,ale nikdy neodmítnu. Jenže to se odráží na mém způsobu komunikace s blízkými lidmi. Oni cítí ,že ve mě zmizela jiskra a všechen ten oheň. Potřebuju něco co mi to vrátí. Jenže nevidím nic co by mi dokazovalo ,že né všechna láska končí takhle. Stím jaká jsem si byl přesně ten ,kterej dokázal moje srdce bít ,tak jak jsem potřebovala. Jenže bohužel to tvé umírá. Padáš ke dnu a mizíš v dálce. Musím tě nechat jít a konečně začít žít. junkie and me imagecosplay, Nana, and dark image
Tak procházím dál městem a koukám na lidi kolem. Tolik odlišných tváří. Tolik jiných druhů lidí. Barbínky, dopehoes, šlapky, šamponci, hopeři ,tekknaři a předevší feťáci. Vždycky mě urazí myšlenka ,že se vnich tolik vyznám. Dřív jsem bezdomovce a fetáky viděla úplně stejně a nedokázala jsem a ani nechtěla je něják rozeznat. Konečně míjím město a sedám si do lesa. Balím si posledního osobáčka a promítám si v hlavě na všechny krásné vypomínky a zážitky. Vytáhnu zrcádko s kabelky a znovu koukám na to co se ze mě stalo.Vyfukuju poslední kouř,zvedám pistol a naposled řeknu jméno toho chlapce.BANG

AAA

20. prosince 2015 v 14:32 | BadBrunet
grunge and quote imagebitch, sex and the city, and quote imagekiss, love, and couple imagejunkie, sid and nancy, and sid vicious image2016, christmas, and girl imagequote, music, and girl imagequote, life, and fight imagelove, couple, and kiss imagetattoo and girl imageapple, fujifilm, and quotes imagegirl, tattoo, and swag imagetattoo, girl, and bitch imagesexy, tattoo, and hair imagetattoo, ink, and piercing image

#Vášeņ#Přitažlivost#Risk#On

21. listopadu 2015 v 1:23 | BadBrunet |  Brunet
Dvě slečny čekající na náměstí než se objeví chlapec na ,kterého čekaly.Jedna slečna ho už dávno znáa ta druhá vůbec netuší ,že to bude ,ten kterýho hledala posledních pár měsícu.Najednou se ten chlapec přichází a slečna malinko znervozní.Nečekala ,že ten chlapec bude tak krásnej.Hned jak promlůvil zalíbil se jí jeho hlas.Koukla se na značku u ,který stáli a řekla strašnou kravinu ,který se chlapec zasmál a ona uviděla jeho nádhernej úsměv.Chlapec odchází a slečna se začne kamarádky vyptávat.Našla si jeho fb a odeslala mu žádost o přátelství.Během 5minut chlapec žâdost přijal.Slečnamu napsala ,že se před chvilkou viděli.Hned věděl.Začli si psát.Chlapec začal slečně vyprávět svůj život.Slečně ztoho zamrazilo.Chlapec byl dealer což jí vůbec nevadilo ba naopak.(Slečna,totiž nebyla zrovna slušná).Jenže ,když zjistila jak to chlapec má se školou,s rodinou a s životem.Věděla ,že ho chce poznat.Nechápala jaktože jí důvěřuje a říká osobní věci holce ,kterou vlastně ani nezná.Jednou se sešli.Slečna si šla koupit jeho zboží.Měl zpoždění 7 minut.Když ho uviděla po druhý byl jí sympatickej.Prohodily pár slov ,ale chlapec je bohužel celkem zaneprázdněný kvůli jeho "práci".Ale pořád si psali a dozvídali se informace otom druhém


.Slečna se samozřejmě kamarádce svěřila.Kamarádka za pár dní byla zvědává a tak se chlapce zeptala co si o slečně myslí.Slečna jakoby to tušila a zeptala se kamarádky jsteli spolu o ní nemluvily.Kamarádka vše hned vyklopila a slečna se začla usmívat.Myšlenka na to ,že si chlapec myslí ,že je velmi krásná jí velmi zvedla náladu.Shodou okolností se ještě ten den s chlapcem znovu viděla.A to byl ten den ,kterej absolutně nečekala.Oba odcházeli stejným směrem ,tak šli spolu.Při cestě si skvěle pokecali.Když už slečna byla skoro doma zeptala se chlapce jestli ještě nedaj cígo a nepokecaj.On souhlasil.Hrozně pršelo ,ale oni se nemohli odtrhnout od povídání.Slečna se zeptala jestli nezajdou kní na cígo a vyzkoušet jeho zboží.Řekl ,že teda na chvilku může.U ní si sedli do gauče a povídali si.Najednou se objevila slečny mamka tak se přemístily kní do pokoje.Dali cígo a a vyzkoušeli zboží.Oba byli strašně high.Slečna zariskovala a zeptala se chlapce jestli nemůže něco zkusit.On kývnul a ona mu pomalu zkoušela dát pusu.malinkej kousek od rtů se zastavila a a soustředila se na to jestli opravdu něco cítí.On během chvíle svoje rty přitisknul k jejím a ona ucítila tu vášeň.Během chvíle věděla ,že jeho chce vidět znovu.Že toho nenechá jít.Že on je něčím zvláštní a jedinečnej.Chtěli počkat se sexem na dobu kdy se opravdu poznají.Nejdřiv se to dařilo.Jenže situace se trochu změnila když se rozhodli jít ještě kněmu.Polibky na zastávkách a procházení ulic ruku v ruce.Cítila se úžasně a začala mu věřit.Rozhodli se ,že to spolu zkusí ikdyž ksobě ještě necítí lásku.Ale jim stačila ta vášen a přitažlivost.Ona byla ta ,která to nakonec měla rozhodnout.A když si představila ,že tenhle chlapec by mohl bejt stím jak je krásnej klidně úplně u jiný slečny došlo jí ,že jeho už žádný čupce nedá.A to jí utvrdilo vtom to risknout.

Když došli kněmu tak mu chtěla ukázat ,že žádnou jinou typku už nepotřebuje.Začlo to polibkama a pak ho slečna shodila ne postel a rozepla si mikinu, sundala triko,a promýšleně a pomalu sundávala legíny.Sedla si na něj a pokračovala dál.Snažila se mu ukázat show.Pouštěli si u toho hudbu ,kterou ona miluje a on jí poslouchá též(dokonalost ,když mají stejný vkus).Bylo to úžasný.Opravdu nádherný.Dali si znovu to kouzlo co je vynese high a okamžitě to kouzlo zvopakovali.On jí šel doprovodit domu.Třikrát v jeden den kvůli ní riskoval pokutu za mhd.Když věděli ,že se už musí rozloučit ani jednomu se nechtělo.Teď nastala ta rozhodující chvíle kdy zjistěj jestli to celý bylo pravdu pravý.Když už slečna seděla doma hned čekala jestli jí napíše.Opravdu napsal.A ona věděla ,že ho chce vidět znova.


Ani jeden neví jestli ztoho vznikne láska.A ani na to nespěchaj.Zatím si užívají toho co mají.Už jenom to jim připadá k neuvěření.Ona už v lásku přestala věřit jenže když se objevil on začla mít pocit ,že u něj by to mohlo bejt jinak.Přišlo jí šílený ,že si jí ziskal tak rychle.Přišlo jí to jako znamení.Ano bojí se ,že jí ublíží a nebo ,že ublíží ona jemu.

Procházím skrz tmu

20. listopadu 2015 v 23:38 | BadBrunet |  Brunet
Čauuu už je to zas tady.Korky už má zase ty svoje stavy.Píšu jak stroj ,myšlenek mám plnej mozek.Tak se ted vybleju na klávesnici a vznikne ztoho zase psycho článek.Co jinýho od této mladé tvrdohlavé slečny čekat ,že??Jsem odraz všech cool a bad kids.Kapsy plný pytlů.Stala jsem se idolem malím holkám.Střelila bych je do hlavy.Neříkám ,že jsem ktomu posrat si zdraví a nějákou tu moralní stranku nevybrala dobrovolně.Ale za mě to bylo ještě ku těžký se ktomudle životu dostat.Ke mě nepřišly žádný frajeři se šátkama přes xicht a nedostali mě do "party dope dementu".Byli to roky dřiny a psychických pádu.Ale pořád doufám ,že jsem si vybrala správně.Je to celkem těžký ,ale přes to tak zkurveně jednoduchý.Tolik bolesti a i přes to pokračuju.bohižel ,ale neznám cíl.
Čekám na tu chvíly kdy se všechny ty sračky vrátí.A bude to hned další den co zjistím ,že se to opravdu všechno rozpadá.Dělám přesně to čím jsem povrhovala.Koukám na ní jak leží vtý posteli v klidu.Koukám jí na hrudník a vidím jak klidně jí buší srdce.Když neví co její dcera dělá po dnech občas i večerech po městě.Občas mi příjde ,že ve mě nezbyla ani kapka rozumu.Všechno se něják zvrtlo a já zjištuju ,že nic nemám pod kontrolou.Sama se hodně překvapuju.Ale neřekla bych ,že v dobrým.Pod kontrolou nemám ani školu.

Kam dál